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愛情心理學：如何分手也快樂？

來源：心靈咖啡網編輯：Faith

導讀：

分了才能有新的邂逅，千萬不要拖拖拉拉，糾纏不清自貶身價。但現實中，許多分手卻非如此靜好：撕破臉、惡語相向，甚至還有“情人看刀”的悲劇。分手，難道非得這么傷么？其實，愛到了盡頭，放手也是對彼此的一種放過。分手，也可以是快樂的！

分手變心失戀孽緣獨處占有欲

分了才能有新的邂逅，千萬不要拖拖拉拉，糾纏不清自貶身價。但現實中，許多分手卻非如此靜好：撕破臉、惡語相向，甚至還有“情人看刀”的悲劇。分手，難道非得這么傷么？其實，愛到了盡頭，放手也是對彼此的一種放過。分手，也可以是快樂的！

“我們在一起只有短短的四個月，然而分別之后，你卻從來不曾從我的人生離去，不論在我清醒的時候，或是在睡夢之中，你永遠和我的心緊緊相依……只要你的體溫，你的嘴唇帶來的觸覺仍舊留在腦海里，我就沒辦法再去愛另一個男人。”這是日本知名小說家仁成作品《再見，總有一天》中，女主角杳子追念多年前逝去戀曲的心聲。

雖然無法成為眷屬，但至少在分手后，杳子仍保有纏綿悱惻的回憶。但現實中，許多分手卻非如此靜好：撕破臉、惡語相向，甚至還有“情人看刀”的悲劇。

分手，難道非得這么傷？      “中國人喜歡說勸合不勸離，認為分手一定是負面的，”長期觀察臺日兩性文化，著有《大分手》的作家劉黎兒指出，“但也有句老話‘舍得’，要失去才能得到新的，勉強維持一段關系對雙方都是不健康。”她表示，日本人比較能坦然面對情感倦怠期，對分手也不會羞于啟齒，“其實分手和相愛一樣重要，如果更了解分手，雙方都會好過很多，也比較不會出現分手暴力。”

除了少數惡意欺騙的動機，大部份??人戀愛時都希望有個好結果，“激情當下只要相屬，過了之后就會想保有自主，親密關系開始發生沖突，”資深心理咨詢師陳韺觀察，當問題處理不了就會想分手，“即使垂死掙扎想改善，但往往愈努力就愈執著、僵化，注定要失敗。”

如果關系生了病，與其互相折磨，爽快分手反而是一帖良藥，“最怕是走不下去又不承認失敗而劈腿，傷害更大，”陳韺說，而當關系出現傷害，例如暴力、限制行動，危害身心健康時，“絕對要分手，不要死心塌地陷在里面。”

不要糾纏不清自貶身價       雖然失戀會心碎，但在愛情路上，失戀對自己或未來的真命天子都是珍貴的學習，“透過失戀，才知道自己到底想要什么，什么是不可或缺，什么是多余，”劉黎兒認為。在愛情路上一帆風??順的女人，往往無法理解別人的苦楚，但失戀過的女人，“會更懂得體貼、包容別人，珍惜得來不易的緣分，不會隨便揮霍感情，”她形容，失戀就像瘦身，能讓女人變得更有魅力，思想更凹凸有致，更有女人味。

當然失戀真的很心酸，尤其被拋棄的人，往往會懷疑過去的相愛是假的，不甘愿甚至想報復，“如果因為分手否定兩個人的過去，也等于毀掉自己的一段人生，是很劃不來的，”劉黎兒分析，就算是對方變心，“反而要慶幸自己想愛的時候有愛到，擁有過相愛的事實，很多時候你想愛一個人，對方是一點點也不愿意接受的。”

“分手其實是一個分號，你并沒有因此失去前面的感情，”她比喻，分了才能有新的邂逅，千萬不要拖拖拉拉，糾纏不清自貶身價。要趕快覺悟緣份已盡，對方已經不懂得欣賞自己，在一起只會受傷害，分開才有機會認識替自己打高分的人，就像蟲蛀的大衣，如果不丟棄，只會害一櫥子的衣服跟著蛀掉。

不論你是想分手、剛失戀或一直走不出分手，請相信分手絕不是詛咒，“浪費時間在孽緣上真的是浪費生命，還不如用來尋覓那個真命天子，”影集《欲望城市》顧問，《你其實可以找到更好的他》作者葛瑞哥.貝倫特一針見血地結論：“一切取決于你夠不夠愛自己，是否愛到愿意面對戀曲已經走入死胡同的事實，拉自己一把，把握住眼前更好的機會。”

從垂死、舍棄到新生，失戀自救有處方       以下4道失戀處方，將幫你鼓起勇氣說再見，平復分手的傷痛，做好準備打開心、勇敢再愛！

1. 分手潛伏期：讓我們分了吧！    一段感情會走到分手，其實早有蛛絲馬跡，“當你知道感情已經無可救藥，不論花多少時間等待都是白費的，”資深心理咨詢師，《分手療傷手冊》作者諾曼.萊特指出，這樣只會延誤自我恢復，以下念頭浮現腦海時，就該慧劍斬情絲：■ 你想脫離這段關系的念頭比維持關系還要強烈。       ■ 雙方都想脫離關系，而不愿下功夫維持關系。

為了能好好分手，避免成為彼此心中永遠的痛，遵守分手禮儀是必要的：

■ 將心比心，但不要婦人之仁：“提分手，一定會傷到對方的自信心，要體貼對方錯愕、難過的情緒，但不能因而哄他又說不分，”陳韺提醒。態度要堅定，不要暗示或期待對方自動領悟你的意圖，也不要說“我們還可以是朋友”這種誤導的話。

■ 客觀、不落井下石：不要把分手的責任全推給對方，以自己的意愿為訴求，而非攻擊對方的缺點，例如：因為你怎樣所以我不能接受。“要把原因放在兩人無法相處下去的事實，否則對方會覺得自己可以改變，落入討價還價的狀況，”陳韺說。

■ 一旦說出口，就自動隔離：不要為了讓自己好過而主動關懷，加深對方迷惑，“給他需要的空間，可以盡情怨恨你提分手的膽量并忘掉你，”葛瑞哥建議，“那么有一天也許你們仍會是朋友。”

萊特建議，不管是當面說分手或打電話、寫信，最好直截了當講出重點，切忌猶豫不決。例如：“你有很多很棒的特質，我們的關系也還算可以，但我總覺得少了什么。”

“謝謝你所投入的時間，但我不想再繼續這段關系了。”如果你的伴侶易怒或有攻擊傾向，提分手時可請長輩或好友在場，以維護自身安全，或報警處理。

2. 發作期：準備好大哭一場      “不管是提分手或被分手，痛是很自然的，不痛表示你根本沒愛過，”劉黎兒強調，所以不要覺得自己很沒用，老老實實承認失戀了，“好好大哭一場反而有益健康。”

“試著把注意力放在當下，”著有《改造親密關系》的心理治療師柯奈爾提醒，“接納你的負面情緒，但不要相信它，”他表示，“你不會因此無法再墜入愛河或虛度往后的情人節，你仍然擁有愛的能力，沒有人可以奪走。”

這時也是最需要“分手護法”的時候，“尤其是肯定自己的朋友，”劉黎兒說，戀愛時往往會遷就對方失去自己的世界，分手后便覺得遭到全盤否定，如果能向知心朋友傾訴、吃吃喝喝，逐漸恢復原有的世界，發現真正的自己，“就很容易開始新的沖刺。

以下行動將有助于你度過最難熬的分手初期：

■ 向前走，斷得干干凈凈。不要打電話、寫e-mail、發微信，或像個跟蹤狂想知道他的近況，“既然是他提出分手，你也毋須裝出殉難者的樣子想把他要回來，這只會讓你感到更悲哀，”《分手圖存記》作者黛芬妮.赫許指出。

■ 換手機號或搬家。不但能有新氣象，還能借著通知新號或地址開啟新的機緣。

■ 寄還屬于對方的東西。將照片、情書、??禮物等紀念品打包收起來。

■ 盡可能保持正常作息。雖然可能吃不下睡不著沒力氣工作，但愈脫離生活常軌，愈讓你有機會想起他（她）。現在正是建立新的行程表和安排活動的好機會。

■ 改變造型。換個新發型，買幾件新衣服。

■ 當你有“當他做……時真是可愛”的念頭時，立即轉換成“當他做……實在可恨”。

■ 開始運動課程，不管瑜伽、騎腳踏車、上健身房都好。運動能緩解緊繃的情緒，轉移注意力，使身心更有能量對抗失落。

■ 每天寫下3件值得感謝的事，不要重復。你會發現自己的人生仍充滿美好。

■ 找出適當的發泄管道。不管是靜坐、散步或打枕頭（或干脆開始你的拳擊有氧課！）。

■ 如果出現藥物濫用或飲酒過量等失控行為，立刻尋求專業醫師協助。

3. 療愈期：誰說一定要有他         現在你已不再歇斯底里，逐漸承認一切不能回頭，心底卻還希望改寫你倆的劇本，或者擔憂找不到真命天子而后悔甩了他。通常會覺得分手慘痛，往往是因為依賴對方太深而沒有自己，“一定要體認分手后世界真是海闊天空，”劉黎兒指出，反而該勇于嘗試沒做過的事，建立新的價值觀和自信，也有益日后的愛情路，以免因為傷痛就認定天下男人一般黑，再也沒有人能欣賞自己。

“要真愛來臨，不是只靠認識異性就可以，必須靠你自己，讓你的生活豐富有趣，”黛芬妮認為，享受獨處、探索自己的生命愿景，“你會變得更寬容也更有智慧，未來絕對會比現在更好。”以下是重新充電，勇敢再愛的秘訣：

■ 為別人付出、散布你的愛，例如到醫院、非營利組織做義工。幫助需要的人，能讓你遠離煩惱，并且充滿成就感。

■ 寵愛自己。不管是做SPA、送自己禮物、鮮花或是計劃一場旅行。

■ 養只寵物。寵物能給人無盡的愛與重視，如果你住的地方無法養寵物，可以當朋友的寵物保母或到動物保護組織當義工。

■ 準備一本日記。寫下你所學到的經驗，及在這段破裂的感情中你所扮演的角色（即使深信自己是無辜的，你仍有需要負責的部份），如此可避免未來重蹈覆轍。

■ 花時間與關愛你、能沖淡你寂寞的親友相處。

■ 設定這段時間將是人生全新的一章。探索你的熱情，找出你遲遲沒追求的夢想，擬出計劃執行，不管是創業、回學校念書、寫一本書或自己的部落格。

4. 重生期：你可以找到更好的他（她）         分手雖可提升戀愛力，卻也沒有人愿意一而再地經歷失敗。預防分手很難，不過如果選擇的對象有以下特征，你可能特別容易走到愛情的盡頭。哪種戀人不長久呢？

■ 自戀型：這種人是和自己戀愛，“找個對象來配合演出這場愛自己的戲，”陳韺指出，他們通常很自傲，習慣操控別人，甚至會使用暴力、威嚇手段不準對方離開。

■ 暴起暴落型：情緒不穩定，很容易發怒，好壞可能判若兩人，例如施暴過后又下跪請求原諒等等。

■ 你追我跑型：這種人其實是恐懼兩性關系，看似要求親密，一旦太靠近他又會覺得窒息而退縮，無法給人安全感。

■ 猛烈追求型：他們會死纏爛打，曲解對方的訊息，遭到拒絕反而更加緊追求，并衍生強烈的占有欲。

■ 完美主義型：他們會在親密關系中設定高不可攀的標準，像個糾察隊希望把對方變完美，和這樣的人在一起，很容易動輒得咎、如履薄冰。

■ 萬能的拯救者：這種人老是對弱者有興趣，會傳達訊息：“我比你行。”

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